上上签 (1/3)
（谨以此文，献给所有恋爱的、不恋爱的读者朋友，希望天下有情人终成眷属。）
上车，坐进位置，看了看时间，我突然发现今天是2.14。
录音机里响起孟庭苇的《没有情人的情人节》，我摇头叹气，又是一个没有情人的情人节，和以前的24个一样，如果硬说有不一样之处，那就是今年我是个自由人了，也就是传说中的失业者，哦，对了，还要加上一点，房东夫妇昨天刚把我扫地出门，因为他们雄心勃勃的准备把那幢70年代的房子改装成五星级宾馆。
去九华山烧香的人很多，络绎不绝，客车很快满了，迤俪着开去。
每年春节去九华山求签已经是我的固定行动，虽然它从来没改变我什么。九华山之行每次都让我充满希望而来，满载失望而去，因为我求了十几年的签，一次也没有求到过上签，特别是姻缘签，抽到的总是下签。那个解签的老头很是同情我，他认为我有当和尚的慧根！
看着车里一对对低声谈笑，卿卿我我的情侣，听起来歌曲也就显得越发的凄凉。
电话响了。
“老金！”是朋友刺猬的声音。
“干吗？”
“你到了没有？”
“一个小时吧。车里人太多，开的慢！”
“让你坐我的车你不听，挤死你！”
“去** ，你车里两个妞，我在那里当灯泡啊？”我愤愤的骂道。当然，一半是愤怒，一半是嫉妒！类似与吃不到狐狸的葡萄！
刺猬是我从高中到大学的朋友，人长的很帅，口才也好，这两点已经够他征战花丛了，毕业后他又投奔了万人景仰的it业，搞服装网站，折腾了几年，成了开着辆二手帕萨特四处乱转的“总”字辈人物，有了金钱这个杀伤力极大的武器，他更是如虎添翼。他在网络上的id叫“万花丛中过”，可见泡妞工夫之精深。具体表现是通常我一个礼拜没见他，他怀里就换了个女孩，燕瘦环肥，品种极多。“不挑食，是一种美德！”刺猬自豪的说。
“算了算了，一会到山脚下你再打电话给我。”刺猬挂了电话，投身于慰问妇女的事业。
我收起手机，开始小声哼郑智化的歌，“这个世界有的人一无所有，有的人却得到太多…..”自我感觉唱的是如凄如诉，深得歌曲之灵魂！
“嘿！”正入迷间，有人拍了我一下，我转身。
是坐我旁边的那个女孩，刚才一直趴着睡觉，这回睁着双大眼睛正看着我。
“？”
“你唱的好难听！”她不满的说。
我脸红了下，张口结舌说不出话来。
***我唱个歌容易吗？小时候唱《少先队歌》，唱着唱着不知道怎么就渐渐跑调成《小燕子》，被老师狠狠批评了一顿，打那以后，我就再没唱过一次，今天难得有一次神来之笔，居然还被人打断了，有这么欺负人的吗？
她打击了我，四处张望了眼，“今天怎么回事，一对对的这么多？”
“二月十四，情人节！”我蔫蔫的说。
“嘿，忘记了！”她吐吐舌头，拍了拍小脑袋。
这个可爱的动作使我对她的深仇大恨转化成了对她的好感，能做这种动作的女孩子绝对是清纯型的。刺猬的那些女人通常第一动作是把胳膊搭过来，然后很专业的跟你谈话，“帅哥，100起底，全套250，工夫绝对过硬！”
“去九华山烧香？”我随口问道。
“恩！”
“怎么一个人来，没带男朋友？”这样一个挺漂亮的女孩儿，居然没有男朋友陪着，我奇怪的问道。
“关你什么事！”
“知道了，肯定是太凶没人要。”
我想我捅到马蜂窝了，小丫头扫了我一眼，“追我的人多了去了。你呢，怎么也一个人？肯定是找不到女朋友吧？看你长的贼眉鼠眼的。”
俗话说的好，打人不打脸，骂人不揭短。想不到今天会被人连揭两次！我无意跟女孩子斗，跟她们讲道理的难度不亚于让人相信刺猬是** 。
“今天天气真好，”我转头向窗。
“咯咯咯，”她发出一串银铃般的笑声，“你这个人傻忽忽的，真好玩！”
是可忍，孰不可忍！想我堂堂帅哥，笑的背后金一万，万千中老年妇女的偶像，居然在她嘴里成了“傻忽忽”的？！
“追你的人很多？唉，为他们的近视默哀三分钟！”我同情的看了看她，目光特别在她的小胸部上逗留了一下，很明白的表达着四个字，“未成年人！”
“色狼！你去死吧！”于是接下来我就见识到了中国博大精深的武术。
传说中的九阴白骨爪、龙抓手、大擒拿手、黑沙掌等十几种久已失传的武功再现江湖，即使我在我的左臂上运足了九阳神功，依然受伤惨重，那一道道的乌青让我明白了双方武功上的差距。
“投降，投降！我胡说八道，我是** ！您大人不记小人过，我***就是那个小人！”在强权下暂时低头保存实力并不算变节！况且中国早有古语，“识时务者为俊杰！”
小丫头又拧了几下才罢手，气喘吁吁（看来内力损耗过度），恨恨的道，“让你再乱说！”
我拼命把身子往里面挤，想把自己缩成一个小团。“唯小人与女子难养也！”古人诚不我欺！
古人还说过，“福无双至，祸不单行，”对此我也很认同：当小丫头好不容易怒气止息，我脱离苦海的时候，前面的路上突然走过一群羊，司机大惊，连忙一个急刹，顿时全车人仰马翻。
然后我在惯性作用下身子前倾，然后双手下意识的乱舞，然后她突然就发出了惊叫，“色狼！”然后无数顶尖武功又出现了。
我欲哭无泪，咬牙苦忍。唉，谁让我刚才抓到了她的胸部呢？我可以冰天雪地跪在山顶****发誓：我绝对不是故意的！
………………………..（省略号代表千年难见的悲惨遭遇）。
“你知道怎么上山吗？”她问。
确信她是跟我说话，我战战兢兢的回答，“知道！”
“好，一会你带我上去！”
“啊？”我说。
“恩？！”她说。
“哦。”我说。
终于到了九华山脚，开始爬山。
小丫头一路逼着我讲话，说这样她才会不累。她没有问我累不累。
哥们，千万别和我说：跟美女聊天，多久都不会累。如果你背着两个大背包，边爬山边滔滔不绝的说上1个多钟头，我想，再美的美女也没用，因为美女对你的身体而言受益的只是眼睛，而在没有一定感情基础的时候嘴巴是得不到任何好处的。
小丫头对我的求签经历很感兴趣。
“哈哈，真好笑！”
“你真背！”
“你怎么不当和尚？”
她的冷嘲热讽让后者忍无可忍，曾多次尝试反击，比如“小孩子懂什么”之类，结果就再次重现了精彩的武侠大片，我保证绝对比《七剑》好看，因为受害者叫的那个凄惨啊。
终于，经历了一段最悲惨的里程后，我见到了山腰的刺猬。
“哪来的妞？”刺猬冲我吹了个口哨。
我把刺猬扯到一边，“唉，别提了，哥们今天撞太岁，走霉运！”
“是桃花运吧？”
“你要有兴趣你带走，打五折，请我吃三天饭！”
刺猬转身用很专业的眼光审视着她，嘴里念念有词，“恩，脸蛋不错，清纯型的，恩，皮肤也不错，白里透红。可惜胸部好象小了点，但也别有风味……….。”
我一把捂住他的嘴，不让他再说下去。那边小丫头已经被刺猬大胆的目光激怒了，左手摆了伏虎式，右手降龙式，随时可能小宇宙爆发释放出冲击波。我***还是** 呢，可不能莫名其妙的死在这里。
刺猬也觉察到了对方恐怖的实力，知趣的转了话题，“上面的旅馆都满了，我好不容易才找了两间，那，这间给你！”他把钥匙拿过来，然后在我耳边轻声道，“悠着点，我这次只带了半打套子。”
“不够用吧？！”
他悲伤的点点头，转身走了。
我走到她身边，“这个，山上房间没了，只剩下这最后一间了！”
小丫头狐疑的眼神落在我身上，让我有被火烧灼的感觉，良久，她一把抢过钥匙，“让我发现你骗我，哼哼……。”她冷笑着走了。我跟在她后面，仔细思考一个问题：为什么我除了当她的向导外还要负责给她开房间？
我坐在沙发上，看着小丫头抱个枕头缩在床上看电视。
似乎是韩国的肥皂剧，她看的很入迷，眼睛眯成月牙儿似的，红红的小嘴里不时发出银铃般的笑声，连带着露出两排白白的牙齿。她注意到我在看她，眉毛一皱，“看什么看？死色狼！”
“这位小姐，似乎这间房是我定的，床好象也应该是我的，可是现在我却惊奇的发现我坐的是沙发！而且我们俩刚认识不到8小时，你这样…..会损坏我清白的名节啊！”
“去死！”一个枕头砸了过来，我很敏捷的施展凌波微步躲开了。见杀人灭口以夺我鹊巢的梦想破灭，小丫头立马换了副样子，可怜西西的道，“你这人怎么一点风度都没有？人家女孩子孤零零一个人来，找不到地方住，好可怜的。便宜你这个色狼，跟你呆一个房间，你还要跟我斤斤计较？”说着就小嘴一扁，楚楚可怜的看着我，那样子我要一点头她马上就会哭的梨花带雨，寻死觅活的给我看！
看我依然毫不通融，她终于使出了杀威力的话语让我举起了双手，“你睡床吧！”转念一想，又问，“能不能我也睡床？”
这次砸过来的是两个靠垫和两只拖鞋。
世界就这样乱。我莫名其妙的惹了一个满凶恶的女孩，然后我们莫名其妙的同房。但郁闷的是我却没有享受到你们这些色狼脑海里”同房”该有的待遇！
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灯熄了，我躺在沙发上胡思乱想。刚才聊天时不知道什么话又惹怒了她，她忿忿的关了电视睡觉了，睡觉前下了道禁口令，用古代的话来说就是：“有深夜擅语者，斩！”
我翻来覆去，总觉得沙发没有床舒服，听着床上充满诱惑的轻柔呼吸，男性的本能渐渐占了上风。我悄悄爬起来，走到床前，看着这个闭眼睡觉的女孩。